Notas de segunda-feira

O ótimo Sérgio Abranches, responsável pela coluna CBN Ecopolítica, da rádio CBN, baixa a guarda para “o governador”, vendo com bons olhos a idéia geliálica de Braga de transformar a BR-319 em ferrovia e o alarde cadeirudo sobre o “desmatamento zero”. Dudu Guerreiro Carbon-Free Braga se firma, assim, como o Al Gore do embuste verde amazônico. E se revela um dos mais fiéis seguidores da cartilha lulista, segundo a qual umas lorotas no exterior e uma caneta encantada implantam o Éden por meio de decreto.

Pretendo me lançar à carreira política. E minha plataforma será a seguinte: 1) a carboneutralização dos baixos índices educacionais do estado; 2) a transposição (e a carboneutralização) do Rio Negro para a zona Norte, onde ainda falta água; 3) A canonização em vida (e de carboneutralização também) do Padre Sérgio; 4) A eleição (e a carboneutralização), em regime de urgência, do Teatro Amazonas como uma das novas 7 Maravilhas do Mundo; 5) A compra (e a carb…ah, você já entendeu), em regime de urgência, de 10.000 Delorens (aquele carro voador de De Volta para o Futuro) para carboneutralizar os engarrafamentos de Manaus e outras, muitas outras inovações pra ganhar (e carboneutralizar) as eleições.

Lembra das Manduquinhas do Negão, as blazers importadas direto da SWAT? Pois Dudu Guerreiro Carbon-Free Braga já escolheu a locomotiva da BR-319. Só você, leitor dO Malfazejo, tem acesso a essa imagem im-pres-sio-nan-te. Você e o povo que visita o parque temático dos estúdios Universal na Flórida. E o povo que assistiu De Volta para o Futuro III, claro.

Pode deixar que a Gautama constrói as pontes da Ferrovia 319, meu príncipe. E pra você, homem de pouca fé, parafraseio o doutor Emmet Brown, em sua célebre frase para Marty McFly: “Trilhos? Para onde nós vamos não é preciso trilhos!”

Hugo Chavez não gosta de ouvir opiniões contrárias às suas. Taí o exemplo da finada RCTV. E agora troca farpas com o Congresso Nacional brasileiro. Bem que se poderia aproveitar a conurbação Brasil-Venezuela (essa existe!) pra que Hugo mandasse Lula fechar o Congresso brasileiro. A RCTV foi calada por fazer oposição. O Congresso Nacional seria fechado por razões estritamente mercadológicas. Empresa que só dá prejuízo a gente fecha.

Nada contra a Democracia, claro. Mas convenhamos, de Democracia o Poder Legislativo brasileiro, municipal, estadual e nacional não tem nada além da forma – fraudada, óbvio – de ingresso.

Dudu Guerreiro Carbon-Free Braga, aliás, que já governa por decreto com a conivência dos petelecos da Assembléia Belarmina do Estado (Hugo Chavez também desfruta disso), está cada vez mais parecido com o protótipo de ditador venezuelano. Faltam-lhe apenas uma boina, umas medalhas militares e uma farda verde-oliva, manequim 56.

O Audi TT Coupé foi eleito o quinto carro mais gay de 2007. Entre os outros carros da lista estão o Mini Cooper, um BMW, um Bentley, um Aston-Martin, um Volvo, um Jaguar e um Mitsubishi. São aguardadas com ansiedade as listas dos 10 carros mais bem vestidos, dos 10 carros mais polêmicos, dos 10 carros mais sexy e dos 10 carros mais depravados do mundo automotivo.

O vice-governador Omar Aziz, tão relevante – e caro – quanto a Assembléia Belarmina ou o TCE nestes tempos imperialistas, tem pretensões eleitorais para 2008. Prevendo que sua licença remunerada acabe em 2010 com o fim do segundo mandato do Painho e com as negociatas de meio de noite por uma aposentadoria de 22 mil travadas pela PF, Omar precisa sobreviver.

Uma dica, e de graça, Omar: “Zeca do PT”. Entra no Google e digita assim “zeca pt aposentadoria”. O ex-governador do Mato Grosso do Sul já vive com R$ 20 mil, mensais e vitalícios. E nem precisou trocar linguagem de bandido em ligações cifradas no meio da noite com Belão. Pra que esse desgaste?! Manda um projeto em regime de urgência pro Belão, rapaz! Só tome o cuidado de revisar o projeto depois de dar o Ctrl+V. “MS” por “AM”, “Zeca” por “Omar”, “Campo Grande” por “Manaus”. Essas bobagenzinhas gramaticais.

Um funcionário da Gautama contou que usava cocada pra se aproximar de autoridades. Portanto, caro (e)leitor, pare de chamar o Negão, o Alfredo, o Dudu, o Átila Lins e o Humberto Michiles de safados, isso já está batido. Repare, eles nem se ofendem mais. Inove, chame-os de amebentos.

Festa junina durante a ocupação da reitoria da USP. Ué! Mas se é coisa de protesto, de gente entocada, enfurnada atrás de trincheiras e barricadas, como as bandeirinhas, a fogueira e as centenas de latas de cerveja entraram no prédio?!

Sabe a Unimed, que economiza até nos atores de suas propagandas e põe aquela mocinha bonitinha do Departamento de Auditoria (o departamento que mais bomba na sede da cooperativa) pra sorrir na tevê? Pois é, agora a Unimed inova nos seus serviços. Laparoscopias, só sem vídeo, com a barriga aberta mesmo. Pra conseguir operar o coração, o associado precisa pagar os cerca de R$ 500 mensais do plano, estar em dia com as carências, ligar (a mando da Unimed) para os fornecedores de material, orçar os equipamentos e, claro, pagar R$ 100 mil por tudo isso. É o primeiro plano de saúde self-service do país.
A próxima inovação da cooperativa deve ser a retirada de todos os anestésicos de seus procedimentos. A cúpula da empresa acompanhou, no Fantástico, a im-pres-sio-nan-te história da senhora que sofreu uma cirurgia delicada, sedada apenas pela hipnose.

“Uma inauguração marcada pela simplicidade. Assim foi a entrega do auditório ‘Deputado Belarmino Lins’, da Assembléia Legislativa do Estado, realizada ontem no final da tarde e início da noite de ontem“. E é você que paga por tudo isso, mané. O redator do Blog do Belão, inclusive.

O Ricardo Calil lançou uma cartilha de etiqueta pra usuários de salas de cinema, mas ainda não me sinto preparado para voltar a fazer uma das coisas que mais gostava de fazer. Me chame para um passeio na montanha russa, para um show de música country, para assistir Lucilene Castro no Açaí, mas não me chame pro cinema. Nada contra a diversão, a telona, o surround – o inferno são os outros.